Многодетная семья если дети от разных браков

В каждом бюджетном учреждении работают женщины, которым назначаются различные виды пособий на детей. В последнее время при проверках выявляется ряд нарушений в порядке назначения этих пособий. Такие нарушения приводят к несвоевременной уплате взносов в ФСЗН, а в последствии и к возникновению пеней и штрафов. Чтобы избежать в дальнейшем в работе штрафных санкций, в данном материале предлагаем разобраться со сложным случаем, когда работнице назначают несколько видов пособий.

Ситуация

В бюджетной организации в социальном отпуске по уходу за ребенком до 3 лет находится сотрудница, которая состоит в браке. В ее семье воспитываются трое детей: один общий с мужем ребенок 2 лет, второй (9 лет) и третий (12 лет) – дети от первого брака. Второй ребенок 9 лет – инвалид.

Разберемся, на какие пособия имеет право сотрудница.

1. Пособие по уходу за ребенком до 3 лет

Право на пособие по уходу за ребенком в возрасте до 3 лет (далее – пособие по уходу) имеют мать (мачеха) в полной семье, родитель в неполной семье, усыновитель (удочеритель), опекун ребенка, фактически осуществляющие уход за ребенком в возрасте до 3 лет (п. 1 ст. 12 Закона).

Документ:

Закон Республики Беларусь от 29.12.2012 № 7-З «О государственных пособиях семьям, воспитывающим детей» (далее – Закон).

Пособие по уходу назначается и выплачивается на каждого ребенка в следующих размерах (п. 2 ст. 13 Закона):

– на первого ребенка – 35 % среднемесячной заработной платы работников в республике, применяемой для исчисления такого пособия в соответствии с п. 1 ст. 13 Закона (далее – СЗП);

– на второго и последующих детей – 40 % СЗП;

– на ребенка-инвалида – 45 % СЗП.

Следует помнить, что в случае, если лицо, имеющее право на такое пособие и фактически осуществляющее уход за ребенком до 3 лет, работает на условиях полного рабочего времени, неполного рабочего времени (более половины месячной нормы рабочего времени) у одного или нескольких нанимателей, то пособие по уходу назначается и выплачивается в размере 50 % от размера, установленного п. 2 ст. 13 Закона (подп. 3.1 п. 3 ст. 13 Закона).

Справочно:

иные случаи, когда пособие по уходу выплачивается в размере 50 %, установлены подп. 3.1–3.9 п. 3 ст. 13 Закона.

2. Пособие на детей в возрасте от 3 до 18 лет

Право на пособие на детей в возрасте от 3 до 18 лет имеют мать (мачеха) или отец (отчим) в полной семье, родитель в неполной семье, усыновитель (удочеритель), опекун (попечитель), воспитывающие одновременно детей в возрасте до 3 лет и от 3 до 18 лет (п. 1 ст. 14 Закона).

Пособие на детей от 3 до 18 лет назначается в размере 50 % наибольшей величины бюджета прожиточного минимума (далее – БПМ) одно на семью при условии назначения и выплаты матери (мачехе) или отцу (отчиму), усыновителю (удочерителю), опекуну (попечителю), другому родственнику или члену семьи ребенка (детей) пособия по уходу за ребенком до 3 лет (пп. 2, 3 ст. 14 Закона).

3. Пособие на детей старше 3 лет из отдельных категорий семей

Право на пособие на детей старше 3 лет из отдельных категорий семей имеют мать (мачеха) или отец (отчим) в полной семье, родитель в неполной семье, усыновитель (удочеритель), опекун (попечитель) при воспитании ими ребенка (детей) старше 3 лет, если в семье (п. 1 ст. 15 Закона):

– воспитывается ребенок-инвалид в возрасте до 18 лет;

– воспитывается ребенок в возрасте до 18 лет, инфицированный вирусом иммунодефицита человека;

– отец (отчим) или усыновитель (удочеритель) проходят срочную военную службу, альтернативную службу;

– оба родителя (мать (мачеха), отец (отчим)) в полной семье либо родитель в неполной семье, усыновитель (удочеритель) являются инвалидами I или II группы, а также если один из родителей (мать (мачеха) или отец (отчим)) в полной семье является инвалидом I группы, а второй осуществляет уход за ним и получает пособие, предусмотренное законодательством.

Указанное пособие назначается на каждого ребенка старше 3 лет в следующих размерах (п. 3 ст. 15 Закона):

– на ребенка-инвалида в возрасте до 18 лет – 70 % БПМ;

– на других детей – 50 % БПМ.

Общие моменты, учитываемые при назначении вышеперечисленных пособий

При определении права на пособия на детей старше 3 лет учитываются дети в возрасте до 18 лет, воспитываемые в семье, в т.ч. усыновленные, удочеренные, пасынки и падчерицы (п. 7 ст. 13, п. 4 ст. 15 Закона).

После расторжения брака родителями дети учитываются в семье одного родителя, на воспитании которого они находятся (часть первая п. 7 Положения). При этом не имеет значения, с кем из родителей ребенок зарегистрирован по месту жительства в Республике Беларусь.

Документ:

Положение о порядке назначения и выплаты государственных пособий семьям, воспитывающим детей, утвержденное постановлением Совета Министров Республики Беларусь от 28.06.2013 № 569 (далее – Положение).

В полной семье государственные пособия на всех детей, воспитываемых в семье, в т.ч. на падчериц и пасынков, назначаются и выплачиваются одному лицу (матери (мачехе) или отцу (отчиму)) (часть первая п. 3 Положения).

Так как в данном случае мать (мачеха) имеет основное место работы, то пособия назначаются на всех детей по месту ее работы (часть первая подп. 3.1 п. 3 ст. 21 Закона).

Важно!

Лицам, одновременно имеющим право на государственные пособия:

– пособие на детей в возрасте от 3 до 18 лет (ст. 14 Закона);

– пособие на детей старше 3 лет из отдельных категорий семей (ст. 15 Закона), – назначается и выплачивается один вид государственного пособия по их выбору (п. 5 ст. 1 Закона).

Подведем итоги

В данной ситуации в семье работницы воспитываются трое детей и по месту работы их матери (мачехи) назначаются:

1) пособие по уходу за ребенком до 3 лет в размере 40 % СЗП – на младшего 2-летнего ребенка;

2) пособие на детей старше 3 лет из отдельных категорий семей в размере 70 % БПМ – на ребенка-инвалида 9 лет;

3) пособие на детей старше 3 лет в размере 50 % БПМ – на ребенка 12 лет.

Екатерина ПИЛЬКЕВИЧ, бухгалтер-ревизор

— Своим главным достижением в жизни я считаю наличие троих детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфа-самцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то — дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.

Но при этом мужчина с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони». Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба. А Принцессу Каденс никто не поддержал: ни Пинки Пай, ни Эппл Джек! Беспредееел!» И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят…

Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек очень красивая девушка выбирала подарок своей трехлетней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел, как она мучается, потом небрежно сказал: «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»

С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это «Шато-О-Брион» урожая 67-го года… Чувствуете нотки радости, которые заиграли в вашей груди?»

Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей башку! Чувствуете, где у вас заиграло детство…»

Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами. Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила, какие капли лучше всего снимают колики у младенцев. Она звонила часто. У нее много племянников… У всех колики… Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю…

Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: «Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвертого?»

Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чихуахуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком: «Никто кроме нас!»

— У вас трое! Уже пора четвертого!

— Мммм! Ну, конечно! Спасибо, что напомнили! Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!

— О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!

Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатление мужчины, который ничем больше уже не интересуется?

И к чему эти советы: «Ой, вам нужен еще один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»

Во-первых, ему не скучно. И всем, кто случайно оказался рядом с ним, — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем «не скучно» 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам «не скучно» за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз — когда он уходит. И никто не сюсюкает: «Ну ты же плидеш к нам ище?» Просто сдержанно прощаются: «До свидания, Давид».

Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин, которым накормили кота… И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлепать! Мой сын молчит, сопит, но, дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И все. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.

— Давид! Негодяй! Зачем ты поджег занавеску?!

— Писить хочу.

И все. Сменил тему.

Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.

— У вас просрочка ипотеки, и мы передаем дело в суд!

— Писить хочу.

И все. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.

Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик. Нужен еще один мальчик!»

Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. «Так, у нас две девочки и один мальчик. Непорядок. Хаос. Нужен еще один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета — результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на «Ладу-Приору».

Более того, трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером и там стоит мое кресло. И в этом углу хорошо ловит вайфай.

Моя жена считает, что я неромантичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлей и обещает жениться на всякой, кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11, и у нее уже 36-й размер обуви.

Мои гены спасли ее психику, исключив из числа тех дур, которые ждут принца. И она его не ждет. Она ждет, когда ее нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И, мне кажется, она дождется этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.

Моя младшая дочь Алиса — стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы, которые у нее выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка, которая живет у нас в квартире, не то чтобы скупая… Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб — нормальная цена. И, в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у нее выпал зуб и мышка деда принесла за этот зуб «пятихатку». Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда, такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, чтобы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм! Она уже умеет читать и недавно прочла объявление «Покупаем волосы дорого». Долго выясняла у меня, какая длина волос необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?

Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая, я купил в группу телевизор и DVD. Когда пошла средняя — поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял, что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и, подмигнув, спросила: «Может, как-нибудь договоримся?» Это был единственный случай, когда я участвовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.

Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти, имеет право не есть манную кашу, не спать в обед, выбирать, какую именно сказку будет слушать вся группа, и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем, где «все включено»!

Быть отцом непросто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так, как бы тебе хотелось, ты нервничаешь, психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе: «Вспомни себя в их возрасте…»

Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.

…кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.

Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда.

Да! Еще отец троих детей чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность.

В Омской области завершено расследование уголовного дела, возбужденного в отношении 37-летнего местного жителя. Отец троих дочерей, воспитывавший девочек один, много раз насиловал старших из них – девяти и 11 лет.

О кошмаре, который длился для девочек годами, стало известно случайно – когда одна из них проговорилась в школе. Всех трех девочек сразу изъяли из семьи, отца арестовали.

Обвинение было выдвинуто по статье «Насильственные действия сексуального характера, совершенные в отношении лиц, не достигших четырнадцатилетнего возраста». Мужчина поначалу все отрицал. Однако, когда следствие смогло предъявить доказательства, сознался во всем.

В ближайшее время отец – насильник и педофил – предстанет перед судом. Согласно Уголовному кодексу, ему грозит от 12 до 20 лет лишения свободы, пишет Следственный комитет.

В январе в Крыму на 17 лет осудили педофила, который много раз насиловал двух своих маленьких соседок – пяти и восьми лет. Его признали виновным в изнасиловании и совершении насильственных действий сексуального характера в отношении малолетних.

В наше время смешанные семьи – те, в которых есть дети от предыдущих браков партнеров, — стали нормой жизни: примерно 80% повторных браков заключаются между людьми, у которых уже есть дети.

Однако при создании такой семьи нередко возникают проблемы, связанные с приспособлением к ролям мачехи, отчима, пасынка и падчерицы. Некоторые дети могу сопротивляться тем многочисленным изменениям в их жизни, с которыми приходится сталкиваться, а родители расстраиваются или разочаровываются, когда видят, что в новой семье складываются совсем не такие отношения, как они планировали.

Конечно, всем членам новой семьи нужно время, чтобы привыкнуть к происходящим изменениям, но несколько верных советов и реалистичные ожидания помогут справиться с проблемами. Открытое общение, взаимное уважение, а также много любви и терпения – все это очень важно для создания здоровой и счастливой смешанной семьи.

Вы и ваш партнер решили жить вместе и создать новую смешанную семью, в которой будут дети от предыдущих отношений одного или обоих партнеров. Поздравляем! Впереди вас ждут как проблемы, так и очень приятные моменты. Чтобы в смешанной семье сложились доверительные отношения, может потребоваться достаточно долгое время. Несмотря на то, что вы, как родители, будете радоваться предстоящему браку и созданию новой семьи, ваши дети или дети вашего партнера не будут испытывать никаких положительных эмоций. Они будут волноваться из-за того, что придется жить с чужими детьми, которых они не очень хорошо знают, или, что хуже, которых даже не любят. Вам наверняка приходилось когда-то делить жизненное пространство с чужими людьми – например, в студенческом общежитии или бывать в командировке, где в гостиничный номер селили двух, а то и трех постояльцев. Помните дискомфорт, который приходилось испытывать? А теперь представьте, что это же чувства, только в гораздо большем масштабе, испытывают дети, в мир которых вторгаются чужие люди. Более того, дети будут вынуждены жить вместе с ними постоянно. Поэтому нужно еще до заключения брака начать планировать, как в семье будут развиваться отношения. Как и между родными братьями и сестрами, между детьми в смешанной семье может появиться конкуренция и борьба за внимание родителей. Необходимость делиться своей комнатой или игрушками, даже на время, может вызвать у ребенка гнев. Личное пространство и личные предметы — это особая тема в смешанных семьях. Желательно, чтобы детей не принуждали делиться друг с другом и оставляли каждому право на его вещи или место в комнате, рабочий стол и т.п.

Закладываем основу смешанной семьи

Пережив болезненный развод, а затем, найдя нового любящего и любимого человека, вы можете столкнуться с соблазном быстрее узаконить отношения и создать новую семью без тщательной предварительной подготовки. Однако лучше не спешить, а выждать некоторое время, чтобы дать всем шанс привыкнуть друг к другу и к самой идее брака.

• Слишком много изменений сразу могут выбить детей из колеи. У смешанной семьи гораздо больше шансов быть счастливой, если пара подождет два или более года перед тем, как пожениться, вместо того, чтобы сделать это практически сразу после развода.
• Не ждите, что сразу полюбите детей партнера. Узнайте их поближе. Должно пройти время прежде, чем вы сможете полюбить и привязаться друг к другу.
• Продемонстрируйте вашу будущую повседневную жизнь. Если каждый раз, как вы собираетесь вместе, вы ведете детей в парк развлечений, кафе или просто на прогулку, это не дает им абсолютно никакого представления о том, как они и вы будете жить дальше. Постарайтесь сделать так, чтобы дети привыкли к вам и вашему партнеру, а также друг к другу в быту.
• Внесите изменения в воспитательный процесс еще до того как поженитесь. Обсудите с партнером, как вы собираетесь вместе воспитывать детей, и внесите необходимые поправки в ваши взгляды на воспитание еще до того, как пойдете в ЗАГС. Это обеспечит более гладкий переход от одной семьи к другой, и ваши дети не будут злиться на «нового папу» за то, что он делает что-то по-другому.
• Не позволяйте ставить ультиматум. Вы можете оказаться в ситуации, когда ваши дети или ваш новый партнер ставят вас перед выбором между ними. Напомните, что вы хотите, чтобы все они присутствовали в вашей жизни.
• Настаивайте на уважении. Вы не можете требовать, чтобы люди любили друг друга, но можно настоять, чтобы они относились друг к другу с уважением.
• Не ожидайте слишком многого. Вы можете отдать кучу времени, энергии и любви детям вашего нового партнера, но не ждите, что немедленно получите положительные эмоции взамен. Думайте об этом, как об инвестициях, которые принесут доход не сразу.

Что нужно для счастливой смешанной семьи?

Если пытаться сделать из новой семьи точную копию предыдущей или создать некое идеальное семейство, то, скорее всего, эти попытки будут обречены на провал. Лучше обратить внимание на основные элементы счастливой смешанной семьи:
• Крепкий брак. В смешанной семье сложнее заботиться о собственном браке, об отношениях с партнером: ведь вы уже воспитываете детей.
• Вежливость. Если члены семьи ведут себя друг с другом вежливо, а не игнорируют или пытаются обидеть, то вы на правильном пути.
• Уважение. И это касается не только отношения детей к взрослым. Уважение должно быть основано не только на возрасте, но и на том факте, что все вы — одна семья.
• Понимание. Члены вашей новой семьи могут находиться на разных стадиях развития (подростки и маленькие дети) и испытывать различные нужды. А также они могут по-разному относиться к идее новой семьи. Всем членам семьи нужно понимать и уважать мнения друг друга
• Пространство для развития. Надо верить, что после нескольких лет совместной жизни семья будет расти и развиваться, и ее члены будут проводить друг с другом все больше времени, чувствуя себя близкими людьми.

Как сблизиться с новыми членами семьи

Вам в качестве мачехи захочется сосредоточиться на построении положительных взаимоотношений с детьми вашего партнера. Ваши шансы вырастут, если вы подумаете о том, что детям действительно необходимо. Возраст, пол и характер здесь тоже играют роль, но у всех детей существуют базовые нужды и желания, выполнять которые нужно, чтобы отношения развивались позитивно.

Дети хотят чувствовать себя:
• Защищенными и уверенными. Дети хотят рассчитывать на своих родных и неродных родителей. Дети, пережившие развод родителей, уже знают, что это такое, когда люди, которым они доверяли, их подводят, и не будут гореть желанием дать второй шанс новому родителю.
• Любимыми. Детям нравится видеть и чувствовать вашу любовь, но ответное чувство будет развиваться постепенно.
• Что их замечают и ценят. Когда дело доходит до принятия каких-либо решений внутри смешанной семьи, дети часто чувствуют себя невидимками. Поэтому признавайте их роль в семье во время принятия важных и не очень решений.
• Услышанными и близкими в эмоциональном плане. Обстановка честности и открытости поможет детям почувствовать себя услышанными и эмоционально более близкими к новым родителям. Покажите им, что вы способны видеть ситуацию с их точки зрения.
• Похвалу и одобрение. Дети всех возрастов положительно реагируют на похвалу и одобрение, им нравится, когда их ценят за их поступки.
Позвольте детям задавать ритм

Каждый ребенок уникален и сам даст вам понять, с какой скоростью нужно продвигаться на пути формирования доверительных отношений. Некоторые дети открыты и готовы взаимодействовать сразу, а застенчивым, замкнутым детям может понадобиться больше времени, чтобы оттаять по отношению к вам.
Как дети привыкают к смешанной семье
Дети разного возраста и пола по-разному привыкают к смешанной семье. Физические и моральные нужды двухлетней девочки будут отличаться от нужд мальчика 13 лет, но не спутайте различия в развитии и возрасте с различиями в основных нуждах. Только то, что подростку требуется больше времени, чтобы принять ваши любовь и заботу, еще не значит, что они ему не нужны. Вам придется менять свой подход в зависимости от возраста и пола детей, но ваша цель – построить доверительный отношения – остается прежней.

Дети до 10 лет	* легче приспосабливаются и принимают нового взрослого * борются за внимание родителей * имеют больше каждодневных потребностей.
Подростки от 10 до 14 лет	* им нужно больше времени, чтобы принять нового человека в качестве воспитателя * могут не демонстрировать свои чувства открыто, но бывают такими же или даже более ранимыми, как и маленькие дети, в вопросах любви, поддержки, дисциплины и внимания.
Подростки от 15 лет	* не имеют большой заинтересованности в смешанной семье * предпочитают дистанцироваться от семьи, так как у них идет процесс формирования личности * также не показывают своих чувств, но все равно хотят чувствовать себя любимыми и уверенными в своих близких.

При создании новой семьи, различия в методах воспитания и стилях жизни становятся еще более ощутимыми и могут стать причиной стресса у детей. В отношении домашних правил, дисциплины и карманных денег нужно придерживаться единой линии. Постарайтесь выработать с партнером единую стратегию.
Разобравшись с различиями внутри семьи, вы сможете лучше понять и принять некоторые проблемы, с которыми приходится сталкиваться, создавая новую социальную ячейку на месте двух разрушенных.
Некоторые различия, которые встречаются в смешанных семьях:
• Возрастные различия. В смешанных семьях дети от разных браков часто даже ближе друг к другу по возрасту, чем родные сестры и братья, а иногда мачеха может быть всего на несколько лет старше ребенка партнера.
• Недостаток опыта в воспитании детей. У нового родителя может вообще не быть собственных детей, и поэтому он/она не будет ориентироваться в вопросах воспитания.
• Перемены в отношениях внутри семьи. Если у обоих родителей, которые собираются пожениться, уже есть семьи, то у детей в смешанной семье резко меняются роли. Например, ребенок, который в одной семье был старшим, уже не будет таковым в новом семействе. Или ребенок может потерять свое уникальное положение в качество единственного мальчика или единственной девочки в семье.
• Трудности в принятии нового родителя. Если дети прожили достаточно долго в семье только с одним родителем, или все еще питают надежды на воссоединение родителей, то им будет гораздо сложнее принять в семью нового члена.
• Требования других членов семьи. В смешанных семьях могут возникнуть трудности при планировании совместных мероприятий, особенно если оба родных родителя, которые уже не живут вместе, имеют равные права на воспитание ребенка. Детям может не понравиться, что теперь, чтобы поехать в отпуск, пойти на праздник или провести выходные вместе, нужно считаться еще и с новыми братьями и сестрами.
• Изменения семейных традиций. Большинство семей абсолютно по-разному проводят праздники, дни рождения и отпуск. Детей может обидеть тот факт, что им придется подстраиваться под чьи-то привычки. Постарайтесь найти какую-то общую основу для создания новых семейных традиций.
• Неуверенность родителя. Неродной родитель может волноваться из-за того, как он/она выглядит по сравнению с родным родителем ребенка, или если сами дети сравнивают их, и сравнение это – не в пользу нового родителя.
Укрепляем смешанную семью
Чтобы создать счастливую смешанную семью, необходимо установить доверительные отношения. Может случиться, что дети будут чувствовать себя неуверенно и станут сопротивляться вашим попыткам узнать их поближе. Вам придется научиться не принимать близко к сердцу отсутствие энтузиазма либо негативные реакции. Это не значит, что они не хотят, чтобы вы были счастливы, просто еще не знают, каково это – делить маму или папу с чужим пока что человеком, и тем более, с чужими детьми. Такие чувства абсолютно естественны.
Создайте четкие границы внутри семьи
Важная часть установления доверия в смешанной семье – дисциплина. Пара должна обсудить, какую роль будет играть каждый из родителей в воспитании детей, а также какие изменения предстоит внести в совместную жизнь.
Вот некоторые советы, которые помогут смягчить переход из одной семьи в другую:
• Новый родитель должен выступать в качестве друга или советника, нежели воспитателя.
• Пусть роль воспитателя выполняет родной родитель, пока у нового не установятся более близкие отношения с детьми.
• Напишите список домашних правил. Обсудите их с детьми и повесьте на видное место.
Пусть ВСЕ родители принимают участие в жизни детей
Дети лучше привыкнут к новой семье, если продолжат общение с обоими биологическими родителями. Очень важно, чтобы все родители принимали активное участие в формировании дружеских отношений между собой.
• Дайте понять детям, что вы и ваш бывший партнер будете всегда их любить и всегда будете рядом на протяжении всей жизни.
• Объясните им, что ваш новый партнер это не «замена» мамы или папы, а еще один человек, которых будет их любить и заботиться о них.
Общайтесь часто и открыто
То, как протекает общение в смешанной семье, говорит об уровне доверия среди ее членов. Когда общение протекает часто, понятно и открыто, это снижает шанс возникновения каких-либо недоразумений, и увеличивает возможность установления связи между родителем и ребенком, неродным родителем и неродным ребенком, или между неродными братьями и сестрами.
Можно попробовать установить домашние правила общения, такие как:
• Выслушивать друг друга с уважением.
• Позитивно решать конфликтные ситуации.
• Создать открытую обстановку, где никто не судит другого.
• Вместе играть в игры, заниматься спортом и т.д.
• Свободно выказывать теплые чувства.
Используйте повседневные занятия и ритуалы, чтобы сплотить семью
Общие занятия и ритуалы помогают объединить семью. Введите хотя бы один из них в жизнь семьи. Может быть, это будет воскресный поход на пляж, вечер игр каждую неделю или особый способ празднования дня рождения. Традиция семейных ужинов поможет общению с родными и неродными детьми, а также сформирует привычки здорового питания.
Поддержание брачных отношений в смешанной семье

Бездетные пары, вступившие в брак во второй раз, в первые месяцы брака развивают свои отношения. А вот пары с детьми больше сосредотачиваются на детях, а не друг на друге.
Без сомнения, вы будете тратить много энергии на детей, помогая им привыкнуть к новой семье, но нужно еще и построить крепкий брак с новым супругом. В итоге, это принесет пользу всем, в том числе и детям. Если дети будут видеть любовь, уважение и открытое общение между вами и вашим супругом, то почувствуют себя более уверенно и могут даже начать копировать эти качества.
Выделите время для общения со второй половиной – устраивайте свидания или регулярные встречи во время обеда или перерыва на работе.
Когда смешанной семье нужна помощь
Если, несмотря на все ваши усилия, отношения между вашим супругом и/или детьми не складываются, найдите способ воспитывать детей вопреки сложной обстановке. Может быть, почувствовав эмоциональную поддержку с вашей стороны, они сами постараются решить проблему.
Стоит обратиться к семейному специалисту, если:
• ребенок направляет гнев на одного конкретного члена семьи или открыто обижает неродного или родного родителя.
• неродной или родной родитель явно выказывает предпочтение одному из детей.
• члены семьи не получают удовольствия от тех занятий, которые обычно приносили им радость – школа, работа, игры, друзья и семья.
Во всех отношениях повторные браки отличаются от первых. Они существуют в рамках более сложной семейной организации, включающей, например, пасынков и падчериц, бывших жен, мужей и их родственников, что может приводить к серьезным конфликтам. Однако все описанные проблемы могут быть и в обыкновенных семьях. Мужья и жены могут не понимать друг друга, дети могут чувствовать себя брошенными или ревновать родителей к сестрам и братьям. У всех может возникать чувство одиночества, обособленности от других членов семьи.
Дело в том, что вид семьи вовсе не определяет того, что в ней происходит. У любой смешанной семьи есть шанс стать единым целым.