Анекдот про риелтора

25.07.2020 by admin

Вопрос:

17 января `12

Здравствуйте! 3 месяца назад сняли квартиру, подписали договор на 11 месяцев. После въезда обнаружили, что квартира поражена муравьями. Хозяева об этом не предупредили. Это довольно дорогая однокомнатная квартира, 1000$ в СПб. Пытались вывести сами — никогда с этим не сталкивались. Не получилось. Надоело — испорченные продукты, вечный осмотр вещей. За такие деньги не хочется заниматься такими вещами. Очень хочется найти новую съемную квартиру, но не хочется оставлять хозяевам сумму залога из-за досрочного выезда. Да и аналогичную сумму, отданную за поиск этой квартиры, жалко. Как быть? Как вернуть деньги и выйти из этой ситуации?

Ответ:

Требуйте от наймодателя досрочного расторжения договора коммерческого найма по причине заражения квартиры муравьями с возвратом суммы залога и возмещением затрат по оплате услуг агентства. Очевидно, что на письменное обращение, направленное заказным письмом с уведомлением о вручении в адрес наймодателя, Вы получите отказ или не получите никакого ответа, что приведёт к обращению в суд. Вы можете проиграть дело, если в договоре не был предусмотрен случай обнаружения заражения квартиры насекомыми (муравьи, клопы или тараканы) и возможность по этой причине расторжения договора и возмещения убытков, возврат залоговой суммы. Кроме того полагаю, что Вы не сможете получить официального заключения о невозможности вывести муравьёв. Стоит обратиться к специалистам и вывести муравьёв, а расходы по оплате работ требовать возместить наймодателя вплоть до взыскания в судебном порядке всех убытков.
Адвокат АК №10 СПб. городской коллегии адвокатов Ильина Е.В.

Фото: http://supern.ru/

Подборка анекдотов про риэлторов и небольшие зарисовки из их высказываний.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Правительство РФ получило престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия:
Национальная программа «Доступное жилье» в Москве и Московской области.

Муж — жене:
— Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
— Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
— Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

Клиент спрашивает риэлтора:
— А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
— А зачем Вам это нужно знать?

— Как можно узнать опытного риэлтора?
— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
— Тот дом, что Вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
— Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…

Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает — что тот ему порекомендует купить из жилья.
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает — почему?
Риэлтор отвечает — меньше покупать — смысла нет.

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
— Сколько будет дважды два?
— Извините, а мы покупаем или продаем?

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка — специально для вас!

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
«Да, зря я бухал с этим риэлтором».

Объявление
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Молодой риэлтор жалуется шефу: У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится.
Шеф задумчиво отвечает: Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.

Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит.
Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Клиентка, желающая купить квартиту, пришла в агентство и рассказывает: До вас я заходила в агентство А… и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеятся! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?
Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.
Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?

Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!

Все Тушино обвесили огромными рекламными плакатами
«Супер — акция! Купи квартиру и получи бейсболку!»
Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.

Идет сделка.
— Почему у Вашего супруга такая необычная подпись на доверенности?
— Как еще можно расписаться лежа на полу под дулом пистолета?

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
— Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
— Папа, не задавай идиотских вопросов!

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охранниками!!!

Друг говорит новому русскому.
— Хорошая у тебя квартира. Да…. Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

Квартиросъемщик-владельцу жилья:
— Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:
— А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

Подсобрал деньжат — хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании

Из разговора маклера с коллегой:
— Ты чего делаешь?
— Да вот, расписание электричек изучаю.
— Зачем?
— Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века…
Новый русский, встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина?

Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену.
— А почему так дорого? – спрашивает риэлтор.
— Деньги сильно нужны.

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь?
К Вашим услугам картавый риэлтор-заика!

Чуткий слух
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки или кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать магнитолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

Как выгодно продать квартиру?
— Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
— Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

Документы подписаны, аванс в кармане…завтра сделка подумал риэлтор.
Опять пьянка-вздрогнула печень.

Анекдот не в тему, но мне понравился, решил выложить тоже …
😉
На русско-китайской границе Илья Муромец выходит на холм и кричит:
— Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.
Илья Муромец снова выходит на холм и кричит:
— Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Снова собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.
Опять Илья Муромец выходит на холм и кричит:
— Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Тут из-за холма выползает побитый китаец и кричит:
— Ребята не ходите, это всё подстава, их там двое! 😉

Залог удачных сделок.
Один бизнесмен другому рассказывает.
— Купил слона. Такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Нет, брат, с ТАКИМ настроением ты слона не продашь!

Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:
— К сожалению, — отвечает тот, — мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, — кусает и того.
— Я еще могу понять почему он укусил меня — говорит ошеломленный служащий — но причем тут этот господин?
— Чтобы заесть ту дрянь.

Рассказал знакомый риелтор (Саша), он достаточно успешный агент и все его клиенты достаточно состоятельные люди и как оказалось не без чувства юмора..
После очередного заказа на аренду квартиры в центре Москвы, он подобрав варианты клиентам, нажав на кнопочки на телефоне затараторил:
Саша: — Замечательный вариант Вам нашел, это Покровка дом 38, отличное место (еще куча положительных прилагательных), правда первый этаж..
Клиент в ответ лишь хихикал. Саша проявив тактичность продолжает: — Но вы не переживайте там решетки на окнах и дом охраняется..
Со стороны клиента уже окровенный ржач. Саша дальше: — Ну так что посмотрим сегодня?
Клиент: — (после паузы) ПЕТРОВКА 38?!!!!!!

Решил священнослужитель продать свою квартиру, приходит к нему молоденькая симпатичная девушка — риэлтор. Батюшка пытается «подбить клинья».
— Вот винцо монастырское, отведай красавица!
— Не пью я, святой отец!
Ходят по квартире, батюшка не унимается.
— Может кальян на травках целебных?
— Не курю я, батюшка!
Прошли в спальню, поп все не теряет надежды.
— Поди, умаялась за день, приляг на кровать, отдохни…
— Спасибо, но я замужем…
И вот уже осмотрев квартиру, риэлтор перед прощанием спрашивает:
— Батюшка, вот скажите мне, я не курю, не пью, мужу не изменяю, правильно ли я живу?
Почесал поп затылок:
— Оно то конечно правильно, но зря только…

Приходит мужчина к риэлтору, собирается дом себе купить. Вкратце описывает требования.
— Я жениться собираюсь, по этому поводу и дом купить хочу. Но есть одно обязательное условие — дом должен быть круглым.
— А зачем? Как же вы мебель расставите? Почему именно круглый?
— Понимаешь — тут без вариантов. Будущая теща сказала, может и для нее уголок в новом доме найдется…

Решение кризисной проблемы.
В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер. Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней. Фермер оплатил поставщику продуктов. Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг. Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы. В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с бооольшим оптимизмом!

«Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег…

Из математики.
Жилая площадь однокомнатной «хрущёвки” равна сумме квадратов кухни, корридора, ванной и кладовки.

Высокопоставленный российский чиновник с риэлтором осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу.
Прислуга подаёт икру с рябчиками.
Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица.
— Что-то не так? — забеспокоился риэлтор.
— Эх, ещё бы Севастополь стал российским! — с горечью говорит он.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
Рядом стоит жена – Елена Батурина, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

Новый русский говорит архитектору:
— Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
— А зачем же бассейн без воды?
— Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 — 450 лет… Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?
Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире.
Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы.
Cтоимость такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США).
По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей.
Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме — 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
— Как у тебя с вариантом обмена?
— Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!

Риелтер говорит застройщику:
-Цены будут увеличиваться, не бойся. Строительство и рынок недвижимости будет только расти из-за отложенного спроса и т.д.
Застройщик отвечает:
— Это растет и развивается не рынок, а жопа в которой находится наш рынок недвижимости.

Пожелание клиента:
«А нельзя ли показывать квартиру без хозяев и без мебели».

Короткие высказывания, с большим смыслом:

Обсудить на форуме или Добавить свой анекдот

98% 26:19 5149 Сисястые лесбиянки отдыхая в сауне, решили побаловаться куни98% 30:27 5499 Муж вместе с соседским другом обкончали сиськи довольной супруге96% 2:0:14 5403 Русская групповушка в лесу с местной толстушкой98% 11:52 7017 Извращенец подстерег зрелку после душа и выебал97% 6:24 5238 Развратная шлюха дает толпе пацанов даже на улице97% 12:44 6179 Беспардонная старуха хочет все глубже и быстрее98% 12:44 5696 Дрочер увлекся интимным делом и спалился перед матюркой99% 10:44 6219 Адриана Чечек запустила в жопу сразу два мужских ствола 98% 10:41 5239 Молодая пара занялась сексом в машине такси вместе с водителем 97% 19:05 6584 Пацаны после дискотеки ебут через окно в машине пьяную давалку 99% 4:30 5919 Старуха с обвисшими титьками раздвигает ноги на кровати 97% 7:22 8120 Игорек не сказал девушке, что будет транслировать секс по вебке 98% 27:23 6445 Кареглазая зрелка на приеме у доктора ебется как последняя блядь 99% 4:58 6150 Дама сама раздвигает ягодицы, позволяя проникнуть в попу 98% 38:51 5693 Американская матюрка никогда не отказывается подставить свою шмоньку 99% Грудастая мадам в красных туфлях ласкает волосатую пизду